Доброго времени суток, Тиззята! Судя по демографии посетителей сайта, видно что большинству уже больше 20 лет и в основном этот портал посещают лица мужского пола! :) Здарова, мужики! Так вот, наверняка многие из вас помнят и играли в такой замечательный квест как "Neverhood".
Мне очень понравился... Прошел вроде бы пару раз... Но мне было легко, так как я уже видел как это делает старший брат! Ой.. как же давно это было! :) В общем, нашел немного информации о том, как всё это делалось! Смотрим в продолжении поста!

Едем в троллейбусе. Дело к ночи и народу не так чтобы много. В серединке сидит у окна мужик сильно на бровях, а рядом деффушка, вся из себя такая. Я прямо за ними. А надо сказать, что до этого произошёл у них по поводу алкогольного запаха, лёгкий междусобойчик, с упоминанием девушкой ближайших родственников мужичка в довольно сильных выражениях. Мужичёк смолчал.
И вот - едем. Вдруг мужичёк громко и протяжно выпускает газы. Все, кто был в троллейбусе, поворачиваются на звук. И тут мужичек поворачивается к девченке и выдаёт:
-Да чё там! Вали всё на меня, я ж пьяный!
Я валялся.

Уличный киоск где делают шаурму.Двое парней спрашивают цену.За стойкой кавказец:
-Нормальная цена дорогой!
-А чего так дорого-собака что ли с родословной была?
-Слюшай!Зачем про собаку говоришь?! Вон иностранцы едет и очень хвалят!
Парни видят действительно сидят какие-то восточные люди .Спрашивают:
-А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
-Корея!

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!


***

- Бабушка, расскажи на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое "неистово".
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ !!!

>>>

- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?


При аварии разбить лицо водителю.



- Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили.
Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.


Читаем далее

- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.



Заходит алкаш в общественный сортир, видит - на полу рубль валяется.

Он говорит:

-Фу, буду я ещё какой-то вонючий рубль с грязного тубзолетного пола поднимать! Достаёт сотку из рукава, швыряет на пол и говорит:

-А вот СТО ОДИН рубль можно и поднять!!!

... Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.


Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел.....