Опираясь на достоверные научные факты и опыт известный врач-ревматолог доктор Евдокименко рассказывает о том, что значительная часть заболеваний возникает после сильных негативных переживаний и стрессовых ситуаций и как избавиться от них.

Спустя двадцать лет после выхода второй части фильма «Охотники за привидениями» знаменитая команда борцов с призраками возвращается! Вы без труда узнаете любимых героев: ключевые персонажи скрупулезно срисованы с Билла Мюррэя, Дэна Эйкройда, Гарольда Рамиса и Эрни Хадсона. К тому же Эйкройд и Рамис, работавшие над сюжетами фильмов, написали сценарий и для игры. А это значит, что вас ждут увлекательные, веселые и одновременно пугающие приключения...

Доброго времени суток, Тиззята! Судя по демографии посетителей сайта, видно что большинству уже больше 20 лет и в основном этот портал посещают лица мужского пола! :) Здарова, мужики! Так вот, наверняка многие из вас помнят и играли в такой замечательный квест как "Neverhood".
Мне очень понравился... Прошел вроде бы пару раз... Но мне было легко, так как я уже видел как это делает старший брат! Ой.. как же давно это было! :) В общем, нашел немного информации о том, как всё это делалось! Смотрим в продолжении поста!

Едем в троллейбусе. Дело к ночи и народу не так чтобы много. В серединке сидит у окна мужик сильно на бровях, а рядом деффушка, вся из себя такая. Я прямо за ними. А надо сказать, что до этого произошёл у них по поводу алкогольного запаха, лёгкий междусобойчик, с упоминанием девушкой ближайших родственников мужичка в довольно сильных выражениях. Мужичёк смолчал.
И вот - едем. Вдруг мужичёк громко и протяжно выпускает газы. Все, кто был в троллейбусе, поворачиваются на звук. И тут мужичек поворачивается к девченке и выдаёт:
-Да чё там! Вали всё на меня, я ж пьяный!
Я валялся.

Уличный киоск где делают шаурму.Двое парней спрашивают цену.За стойкой кавказец:
-Нормальная цена дорогой!
-А чего так дорого-собака что ли с родословной была?
-Слюшай!Зачем про собаку говоришь?! Вон иностранцы едет и очень хвалят!
Парни видят действительно сидят какие-то восточные люди .Спрашивают:
-А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
-Корея!

Для просмотра фильмов в режиме онлайн рекомендуем использовать браузеры Mozilla Firefox или Opera . Если фильм медлено грузится
то поставьте режим ПАУЗА и подождите минут 10-20 , после чего можете просматривать фильм .
Если какой то фильм не работает то просьба написать мне в личку .
Здесь вы можете скачать браузеры MOZILLA FIREFOX или OPERA

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....

- Работы не меряно, как вы успеваете целый день ничего не делать!!!



Ети их мать!!! Не знаю, что и сказать, бл%ть!!! Сын записку из детсада принес, в которой убористым почерком меня журят по поводу наличия "задолженности по добровольным
взносам"!!!



Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...

... Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.


Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел.....

Для того, чтобы представить как ведут себя молекулы газа, возьмем вагон метро в котором много толкающихся, давящих друг на друга людей... Молекулы так распределятся в газе,
чтобы давление везде было почти одинаковым. И люди в метро тоже... Да, неудачный пример, молекулы ведут себя явно умнее.

Едет мужик на джипе.На переднем сиденье сидит маленькая обезьянка. Его останавливает гаишник.
-Так... Сержант Иванов.Ваши документики.Почему нарушаем?
-?????
Это кто у Вас сидит?
-Обезьяна.
-Вижу,что обезьяна.Почему не пристегнута?
-Смотри!
Бъет обезьяну кулаком по голове и она расстегивает мужику ширинку и делает мин@ет.Бъет еще- перестает.Он - гайцу:
-Хочешь попробовать?
-НЕеееееее. Ты мне так всю голову расшибешь!